真正伟大的母爱，是学会放手

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常常听到身边的妈妈们这样抱怨：

“让娃爸来，还不如我来，他啥也做不好……”
“把孩子丢给他爸，我是真不放心……”
“爸爸根本不管孩子，全是我一个人，都快累死了……”
“你家爸爸真会陪孩子玩，我家那位啥都不会……”

可真的是这样吗？爸爸们真的天生不会带孩子，还是另有原因？

回想我自己，因为身体不方便行动，孩子刚出生时，爸爸就在月子里承担起给他洗澡的任务。后来，他在养育过程中也投入了很多时间，陪伴孩子成长，带他玩耍，成了孩子游戏中的最佳搭档。我从来不担心孩子会更亲近爸爸而冷落我，相反，我很乐意让他们多待在一起，享受父子间的快乐时光。

所以，爸爸真的“不会带孩子”吗？也许问题不在爸爸，而是我们这些妈妈们，是不是把孩子拽得太紧了，无意间剥夺了父亲参与养育的机会？

母爱不仅是呵护，更是放手

从孩子出生的那一刻起，母亲似乎就天生背负着一份沉甸甸的责任——照顾、呵护、保护，甚至是包办一切：

久而久之，母亲成了孩子生活里的“安全岛”，一切都围绕着母子关系展开。

然而，真正的母爱，并不是无止境的照顾，而是有意识地让孩子走向独立，让他们逐渐脱离母亲的怀抱，走向更广阔的世界。而这其中，父亲的角色不可或缺。

母亲与孩子的关系，往往是孩子建立安全感的第一步。但这份安全感，不应局限在母子之间，而是需要延伸到父亲、家庭乃至社会。如果母亲习惯性地承担所有的养育责任，而父亲只是一个“帮手”，那么孩子的安全感就会变得狭隘，一旦脱离母亲，就容易产生焦虑和不安。

更现实的问题是，母亲不可能永远无微不至地陪伴孩子成长。如果孩子习惯了事事依赖母亲，将来面对陌生的环境、复杂的人际关系，如何能坦然应对？

因此，母亲的责任不仅仅是给予孩子依恋，更是主动帮助孩子拓展这种依恋关系，让他们学会信任和依靠父亲，学会在不同的人际关系中找到安全感，而不是只依赖母亲一个人。

很多母亲一开始对父亲的育儿方式不放心，总觉得他粗心、马虎、不靠谱，于是凡事亲力亲为，把孩子牢牢抓在自己手里：

“让他带孩子，吃不好、穿不好、哄不好，最后还是要我收拾烂摊子。”

“与其指望他，还不如我自己来。”

久而久之，父亲被动退出，甚至自己也认定“带孩子是妈妈的事”，只在偶尔被要求时才“搭把手”。

而孩子呢？从小就只找妈妈，遇事第一时间依赖妈妈，甚至连爸爸在家也会视而不见。等到孩子长大，母亲又开始焦虑：

“孩子和爸爸关系不亲近，什么事都只跟我说。”

“我一个人累得要死，爸爸什么都不管。”

可是，回头看看，这种结果是不是早就埋下了伏笔？

其实，没有人一开始就会带孩子，父亲同样需要学习和锻炼的过程。可是，当妈妈们习惯性地“大包大揽”，剥夺了爸爸们试错、成长的机会，爸爸自然也就越来越不会带孩子了。如果不给他们机会练习，他们怎么可能学会？

更深层次的影响在于，孩子的依恋模式是在家庭中形成的。如果从小父亲的角色缺位，孩子未来走向社会时，是否也会缺乏与不同性格、不同角色的人建立良好关系的能力？他们是不是更容易在亲密关系中陷入“单向依赖”或“缺乏信任”的困境？

母亲的“过度承担”，不仅让自己疲惫不堪，也影响了孩子的成长。

让父亲真正参与
不是让父亲“帮忙”，而是让他成为共同养育的主体。母亲可以在孩子面前表达对父亲的信任，比如：“爸爸的故事讲得很好，今晚让爸爸给你讲”“爸爸擅长运动，周末跟爸爸一起去玩吧！”当孩子看到母亲对父亲的信任，也会更愿意与父亲建立连接。
接受“做得不完美”
父亲照顾孩子，可能不会像母亲一样细致周到，比如奶粉冲得不够热，衣服穿得有点乱，哄睡的方式不够温柔。但这些小瑕疵并不会影响孩子的成长，甚至会让孩子更加适应不同的照顾方式。母亲可以试着放下“标准答案”，让父亲用自己的方式去和孩子相处。
建立家庭共育文化
孩子从父母关系中学习如何与人相处。如果孩子从小看到父母共同分担责任，看到父亲也会做饭、哄睡、辅导作业，那么他们长大后，也更容易建立健康的伴侣关系，而不是觉得“家务和育儿就是妈妈的事”。
鼓励孩子探索世界
当孩子习惯了与父亲建立连接，他们也会更愿意去探索外界，而不是只依赖母亲。母亲可以鼓励孩子参与更多社交活动，比如让孩子去和朋友玩、去参加集体活动，而不是事无巨细地介入。

放手，才是真正的爱。

母亲的爱，最终的目的是让孩子拥有独立生活的能力，而不是永远依赖母亲。父亲的参与，不仅仅是让母亲“轻松一点”，更是孩子成长过程中不可或缺的部分。如果母亲能够主动放手，让孩子学会与父亲建立连接，学会在更广阔的世界里寻找安全感，那么这才是真正伟大的母爱。

所以，从今天开始，试着让父亲多带一带孩子吧！可能一开始会有些手忙脚乱，但这正是他成长为一个合格父亲的必经之路。母亲的放手，不是缺席，而是更高层次的陪伴。